WaKakA..

Ayam yang macho



Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah usia (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).


Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua


menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :




Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.


Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.


Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)


Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,


Si ayam jalak muda:Set


Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.


Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).


Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.


Kenapa?????
[jawapan ada di bawah]






























































Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"


NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...



2 Hantu



Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,


"Apsal kau ni asyik menggigil je?"


"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.


"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.


"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.


"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.


"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."


"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."


"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.


"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.


Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,


"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.








Pontianak pocong toyol



pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak usup..


pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!
drakula: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..
toyol:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..
pontianak: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..
drakula: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..
toyol: prasan'' tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..
pontianak: okie.. nk ajak si pocong x?
drakula: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela
pontianak: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..


lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).


pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..


angelina: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..
waiter: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..


50 saat kemudian.


waiter:siap cik..
tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..


sorg pelanggan nmpk sesuatu...


pelanggan: wah!!! tom cruise de taring panjang!!!


suasana senyap sunyi... drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkn kedua2 taringnyer..


tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..
pelanggan: (jaws de taring???!!!).. oooOOoOOoo..


keadaan kembali sedia kala..


angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..


pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..
air mata darah!! sorg pelanggan nmpk...


pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!


sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..


angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..


pelanggan:ooOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..


keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..
sorg lg pelanggan nmpk..


pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!


sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..


angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..
pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..


keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..


pontianakdrakulatoyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).


semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..






Basikal vs lembu


Seorang jurujual sedang cuba memujuk seorang petani untuk membeli sebuah basikal yang dijualnya.


Si petani menolak kerana tidak mahu membeli basikal. Akan tetapi jurujual nampaknya tidak mudah menyerah.


Petani: Daripada membeli basikal, lebih baik aku habiskan duitku untuk pelihara lembu.


Jurujual: Ah, tapi cuba pikir pakcik... Pakcik akan kelihatan terlalu bodoh jika pakcik pergi ke pekan dengan menunggang seekor lembu.


Petani: Huhh!! Adakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah susu seekor basikal!




Nora Danish...(Jujai kata kump Balas)..tn Hakim



Seorang Suami(Rizal) dan Isterinya(Nora Danish) tengah menghadiri perbicaraan perceraian mereka. Dalam perbicaraan itu hakim akan memutuskan siapa yang mendapat hak bela anak. Sambil berteriak histeria dan melompat - lompat si isteri berkata :


Nora Danish: “Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak Saya !! ”


Hakim lalu berkata kepada pihak suami:


Hakim: “Apa pembelaan anda terhadap tuntutan isteri Anda”


Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata.


Rizal: “Yang mulia… Jika saya memasukkan wang ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Tuan Hakim… Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”


Hakim: Adus… Pandai pulak dia menjawab ye(dalam hati)


Nora Danish: %#$&**&^%$ Kau lelaki pembelit !!!!!



Pengantin Baru..



Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Adoi.. Sakitnya bang… ! Macam mana ni bang..?”


Suaminya lantas menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.


Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut.”


Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.


Dengan rasa geram bapa mertua berteriak: “Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”


Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: “Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?”.





Mugiler.Gado.oh Tuck



Ada 3 sahabat baik dari sebuah kampung...


Yang satu namanya Mugiler, yang lagi satu namanya Gado dan satu lagi namanya Oh tuck.


Mereka ni berjalan-jalan di pekan.


Tiba-tiba Gado hilang dari pandangan.


Mugiler ni pegi balai polis sementara Oh Tuck tunggu di luar.


Polis: boleh saya bantu?


Mugiler: saya nak cari Gado?


Polis: mu gila ker?


Mugiler: memang betul, maner encik tahu?


Polis: Otak kat ner?


Mugiler: Kat luar...


Polis: %&*$35^4...






Malam ini



Seorang professor pakar kajian tentang tabiat manusia telah mengadakan satu seminar di sebuah dewan yang di hadiri oleh lima puluh pasangan suami isteri bermasaalah yang masing-masing berumur dalam lingkungan 40 tahun keatas.
Didalam membentangkan kertas-kerjanya Si professor menerangkan bahawa “mood” seharian sesaorang itu banyak bergantung pada kekerapan mereka melakukan hubungan seks suami isteri. Contohnya:


1. Hubungan seks setiap hari ataupun sekurang-kurangnya 4 hari dalam seminggu.
Air muka seorang lelaki akan nampak selalu ceria, peramah dan senang ketawa.


2. Jika hubungan seks dilakukan sekali dalam seminggu.
Selalunya nampak ceria dan senanghati pada hari yang tertentu. Kebanyakan hari yang dilalui dengan berwajah serious.


3. Jika hubungan seks dilakukan sekali atau dua kali dalam sebulan.
Jangan cuba-cuba bawak bergurau dengan orang seperti ini kerana silap hari bulan penumbuk atau penampar akan singgah ke muka kita.


4. Jika hubungan seks dilakukan sekali atau dua kali dalam setahun.
Orang sebegini ada teruk sikit. Raut muka murung semanjang. Kalau dia ketawa pun mungkin hari itu dia kena loteri.


Professor itu cuba buktikan kesahihan kajiannya ini dengan bertanyakan soalan pada salah satu para peserta lelaki.


“ Saudara yang duduk di kerusi no 5 barisan dua sila berdiri sebentar.” Katanya. “Berapa kerapkah saudara lakukan dalam seminggu?”


“Oh, saya tidak selalu. Dalam sebulan mungkin enam atau tujuh kali saja sebab kami berdua terlalu sibuk dengan urusan perniagaan kami jadi tak ada masa langsung untuk bermesra”, kata peserta itu sambil menjeling pada isterinya yang duduk di barisan kumpulan wanita.


Setiap peserta tersenyum simpul sambil menepuk tangan pada jawapan lelaki itu.


“Jadi betulkah tanggapan saya yang saudara ini dalan kategori nombor dua?”


“Ya, keterangan tuan saya setuju”. Jawabnya sambil duduk semula.


Kemudian professor itu mengajukan soalan pada sesiapa yang sukarela membuat pengakuan yang mereka berhubungan seks dalam kategori 4.


“Saya, saya..” teriak seorang lelaki yang berumur 50 puluhan yang duduk di barisan belakang berdiri sambil berlonjak-lonjak keriangan.


“Terimakasih. Adakah anda terlalu jarang-jarang berhubungan seks dengan isteri anda?”


“Iya.. betul tu… Setahun kami lakukan hanya sekali aja.” Katanya dengan girang.


Para peserta yang lain jadi tertawa dengan telatah lelaki itu.


“Tapi anda kelihatan nampaknya terlalu suka hati. Tidak seperti yang saya jangkakan yang anda tentunya kelihatan sedih. Kenapa agaknya?” Tanya professor itu dengan malu sebab kali ini jangkaannya meleset dan para peserta mungkin tidak mempercayainya lagi.


“Ye..ye…Tentu sekalilah tuan. Sebab saat yang indah itu adalah “MALAM INI ! “ Katanya sambil memerhatikan isterinya yang duduk jauh di barisan tengah bahagian wanita.


“Ooohh…patutlah..” Professor itu tersenyum simpul.


Satu dewan gegak gempita dengan hilai ketawa kesemua para peserta yang hadir.



teka teki aneh



1. bende ape yang bile simbah air sebanyak mane pon kedalamnye paras air nye setakat tuu je tak naik-naik?
JAWAPAN = mangkuk tandas hahaha


2. kenape pemandu teksi mintak duit nanti kenape die tak mintak duit dulu sebelom die mulakan perjalanan?
JAWAPAN = sebab kalo die mintak duit dulu duit tu tak laku sebab itu duit lama


3. pergi terbang balik berenang ape mende tu , jawabla kalo tere
JAWAPAN = pancing la sebab bile kite campakkan joran, die terbang tapi bile dah dapat ikan die berenang




4. orang yang kene penyakit aids boleh tahan berape hari?
JAWAPAN = 3 HARI SEBAB
A=AHAD
I=ISNIN
D=DAN
S=SELASA




5. satu ela kain bersamaan RM3 ringgit satu ekor ayam bersamaan berapa ringgit?
JAWAPAN = seekor ayam = 2 kaki
sehaler kain = 3 kaki
seekor ayam = 2 ringgit



Lembu dan Sosej



Ada kisah seorang anak yang diberi peluang untuk belajar di Amerika untuk dapatkan degree, tapi selepas 15 tahun, tak pernah lulus, akhirnya bapak dia dah tak sanggup lagi tanggung beban wang untuk anaknya itu, terpaksalah dia bawak balik ke Malaysia.


Sepanjang perjalanan dari airport ke rumah, bapaknya diam aje (marah la tu).


Si anak dah rasa tak best, so dia pun cari la idea untuk berbual & tunjuk pada bapak dia yang dia kat Amerika ada gain something la dgn pekembangan teknologi. So dia cakap dgn bapak dia:


Anak: Bapak tau tak, kat Amerika sekarang teknologi dah maju giler. Sekarang nak buat sosej tak payah nak sembelih lembu, buang kulit, masuk je lembu dalam machine, dah jadi sosej....


Bapak: Itu teknologi dah lapuk. Kat Malaysia lagi advance. Aku 32 tahun dulu, masukkan sosej aje dah keluar lembu sekor... menyusahkan plak tu...





askar paling berani



Tiga orang Jeneral dunia sedang bertanding keberanian tentaranya dan untuk membuktikannya masing masing jeneral memerintahkan salah satu Askarnya untuk mengikuti arahannya :




1. Jepun
Jeneral : Askar maju sini
Askar : Siap Jeneral
Jeneral : Tangkap peluru yang saya tembakan ke tubuh kamu
Askar : Siap Jeneral
Peluru langsung ditembakan dan kerana jaraknya terlalu dekat maka si Askar tidak dapat menangkapnya dan langsung mati.
Si jeneral dengan bangga mengatakan “lihat Askar saya sangat berani dan siap mati”


2. Jerman
Jendral : Askar maju sini
Askar : Siap jeneral
Jeneral : Tangkap peluru dari RPG yang saya tembak
Askar : Siap Jeneral
Peluru meluncur cepat dan Askar yang menangkap hancur berantakan
Si Jeneral sangat bangga dan bilang ” Askar saya lebih berani bahkan untuk menangkap bom RPG”


3. Indonesia
Jeneral : Askar maju sini
Askar : Siap Jeneral
Jeneral : Sebrangi ladang periuk api dengan berlari cepat
Askar : Tidak mau jendral !
Jendral : Sebrangi cepat !!
Askar : Tidak mau jeneral !
sampai tiga kali sang jeneral memerintahkan Askarnya, namun tetap di tolak.
Si Jeneral berkata “Lihat Askar saya yang paling berani…. perintah jendral langsung bisa dia tolak…”







i am sorry



Sam Wan : Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?
Operator : Yes, you can speak to me.
Sam Wan : No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!
Operator : You are talking to someone! Who is this?
Sam Wan : I’m Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)! It’s urgent.
Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what’s this urgent matter about?
Sam Wan : Well…just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one)has involved in an accident. Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan(no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone)is on his way to the hospital.
Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then theaccident isn’t an urgen t matter! You may find this hilarious but I don’t have time for this!
Sam Wan : You are so rude! Who are you?
Operator : I’m Saw Lee (Sorry)






daddys phone call
 

Child: “Hello?”
Daddy: “Hi honey. It’s Daddy. Is Mommy nearby?”
Child: “No Daddy. Mommy’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”
Daddy: “Honey, you don’t have an Uncle Paul.”
Child: “Yes I do, and he’s upstairs in the bedroom with Mommy.”


Brief Pause.


Daddy: “Okay, honey. I want you to put the phone down on the table and run upstairs. Knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway.”
Child: “Okay Daddy, just a minute.”


Moments later the little girl comes back to the phone.


Child: “I did it, Daddy.”
Daddy: “What happened, honey?”
Child: “Well, Mommy jumped out of bed with no clothes on and began running and screaming. She tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”
Daddy: “Oh my God! What about your Uncle Paul?”
Child: “He jumped out of bed with no clothes on, too. Then he jumped out the back window into the swimming pool. I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he’s dead.”


***Long Pause***


Daddy: “Swimming pool? Is this 03-6230452